La stessa esperienza vissuta in due modalità diverse. In una siamo obbligati a fare una cosa nell’altra scegliamo di volerlo fare.
Cosa cambia? La prima si trasforma molto probabilmente in trauma, la seconda può trasformarsi in estasi.
Nella prima impariamo a subire, quindi siamo una vittima, nella seconda a prenderci ciò che desideriamo, quindi siamo l’artefice.
Ma come possiamo dalla vittima diventare l’artefice? Non è facile, ma è possibile.
Modelli malsani precedentemente connessi con l’eccitazione ed il piacere possono essere sostituiti in sicurezza e rimodellati con nuove associazioni sane all’interno del corpo e della mente.
Possiamo allenare il nostro sistema nervoso per accogliere l’intensità erotica in modo da poter sperimentare sempre più piacere.
Possiamo co-creare nuove esperienze che contraddicono i sentimenti di impotenza generati dal trauma ed allenarci a percepire un senso di scelta nelle reazioni fisiche e nelle sensazioni.
Ricreando il senso di sicurezza e fiducia nel nostro corpo è possibile vivere situazioni precedentemente potenzialmente traumatiche con gioia e curiosità.
Tutti siamo traumatizzati in una certa misura. Tutti abbiamo la paura di preservare la vita che pulsa attraverso i nostri corpi perché viviamo in una società spaventosa.
Trauma sessuale è un’esperienza fin troppo comune sia per le donne che per gli uomini. Molte persone sono state molestate sessualmente o abusate da bambini e/o ferite da sesso non consensuale o da stupro da adulti. Anche coloro che non sono essi stessi sopravvissuti a traumi sessuali spesso sono stati amici o partner con qualcuno che è un sopravvissuto, e sono stati colpiti dall’esperienza. Il trauma è un’esperienza profondamente toccante per le persone. Ci sconvolge mentalmente, emotivamente e fisiologicamente.
Essere feriti influisce sessualmente sulle persone in modo profondo e abbastanza prevedibile. Il corpo umano ha meccanismi integrati per proteggerci dall’invasione e dal pericolo.
Gli esseri umani dissociano per proteggersi dall’impatto del trauma. Dissociare è allontanarsi dalle sensazioni, dall’intensità e dalle corrispondenti emozioni del trauma.
C’è tanta vergogna e stigma intorno alla dissociazione. Spesso quello che si prova è: “non posso credere che non ho fatto nulla quando quella cosa terribile stava accadendo. Non potrò mai perdonarmi. Sono così debole.”
Ecco la realtà: entrare in una risposta dissociativa di immobilità, noto anche come congelamento, è la tua risposta biologica, istintiva, inconscia alla minaccia o violazione.
Come la percezione di minaccia nel vostro corpo aumenta, aumenta anche la probabilità di muoversi in uno stato dissociativo -congelare. perché? Nel congelamento, il corpo umano entra in uno stato alterato in cui si verifica poco o nessun dolore.
Costruire l’intimità e una vita sessuale soddisfacente in cima a queste risposte di solito non si rivela molto facile e piacevole. Si può essere in grado di “capire” l’esperienza in modo diverso, ma il corpo risponderà ancora come se si è sotto attacco, spesso nei momenti più intimi.
Il sesso è un’esperienza incarnata, che ci chiama nelle nostre sensazioni e nel nostro piacere.
Molti sopravvissuti di traumi sessuali sperimentano una varietà di sensazioni. Questi possono includere il senso di non essere “presenti” durante il sesso, flashback o emozioni legate all’abuso durante il sesso consensuale, diffidare del partner affidabile..etc.
Possiamo leggere, studiare o impegnare la mente cercando di trovare il motivo per cui siamo così dannatamente bloccati. Ma se abbiamo un trauma, e vogliamo espellerlo, andare alla radice della fonte sarà il nostro più grande aiuto.
Il corpo memorizza e il corpo sa come liberarlo.
Ci sono una varietà di modi in cui il trauma influisce sull’esperienza di piacere di una persona. Ecco le esperienze comuni che potresti avere come sopravvissuto quando si tratta di piacere:
È più facile permettere e sperimentare il piacere sessuale con qualcuno a cui non sei vicino o emotivamente intimo.
Il piacere sessuale porta su un senso di colpa e vergogna, come se fossi sporco, cattivo o qualcosa non andasse in te.
Il piacere sessuale riporta i sentimenti e le sensazioni che hai avuto durante l’abuso. Questi possono essere paura, dolore, panico, impotenza, rabbia, voler scomparire. Queste esperienze possono essere flashback visivi o sensazioni corporee.
Iniziare una via verso l’empowerement
Educa te stess* al consenso
Consenso è la capacità di scegliere, in base alla propria esperienza interna, ciò che si desidera fisicamente, emotivamente, mentalmente, spiritualmente e sessualmente. Il consenso include anche la comunicazione chiara di tali desideri ai partner. Significa essere responsabili della cura dei propri confini, bisogni e desideri. Il consenso è un processo continuo di fare scelte. Puoi acconsentire a una cosa e non a un’altra, o cambiare idea in qualsiasi momento di un’esperienza, incluso un incontro sessuale.
Educa te stess* sulla sessualità
Per la maggior parte di noi, l’educazione sessuale è arrivata attraverso i nostri coetanei, che sapevano poco quanto noi del sesso. Spesso per i sopravvissuti di abusi sessuali, l’educazione al sesso è avvenuta attraverso l’abuso. Educare te stesso sessualmente attraverso la lettura, audio e video educativi attuali è un “must”.
Cos’è che ti piace sessualmente? Come fai a saperlo? Cosa sai della tua anatomia sessuale?
Conosci i tuoi desideri?
Se non conosci le opzioni, è difficile sapere cosa vuoi.
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Pratica il piacere.
Per il benessere sessuale potrebbe essere necessario ricostruire la tua “tolleranza” per il piacere e la vicinanza con se stessi e gli altri. Le abilità auto-erotiche sono importanti quanto conoscere il piacere con il tuo partner. L’abuso ti insegna a tollerare la sofferenza. Imparare a permettere e godere del piacere è un passo importante nella guarigione sessuale.
Puoi affidarti ad uno specialista, puoi provare a farlo da sol*, tieni a mente che l’obiettivo è quello di espandere lentamente la tua capacità di intensità esercitandoti a correre piccoli rischi fattibili verso un* nuov*, divers*, più grand*, più liber*, inter* te stess*.
